La triste historia de la cándida tierra y sus Estados Unidos Desalmados.

Rojo. El color de la sangre, fuego, infierno, y Ronald McDonald. Pero hay un color aún más maligno, aún más poderoso y tétrico en el mundo. Negro. El color de la pluma con la que se deben llenar los formularios del BI. El Señor Oscuro del Bachillerato Internacional avanzó con fuerza hacia los terrenos de las Prepas Tec. Sólo hemos tenido noticias de Cumbres, via la SG. El resto de los Campi no sabemos como estén. Almenos Valle Alto y Cumbres, dados sus diseños militares altamente avanzados se encuentran en puntos estratégicos. Las fuerzas de tierra tardan mucho más al ir de subida.

Sin embargo, ya hemos sido acediados. Las legiones literarias, el Centurión del Conocimiento y la Fuerza Aérea de MonosGraphos atacaron uno por uno a los guerreros BI. "You look like sh*t" me dijeron el otro día, o "DUDE! tienes Barba de cansansio!". Sí. Fatigados, el esfuerzo nos consume poco a poco, debermos seguir, y no nos queda mucho. En los prócimos soles llegan Las Alianzas Parciales, y debermos vencerlas con destreza, pero ya ellas han sido vencidas incontables veces. No. Nuestro problema no son ellos, sino las batallas que faltan: Carpe Tade Matem Äticaes viene y con todo su poder nos intentará aplastar. Pero hay esperanza: Vencimos! Primero Británico y su servidor, luego el Villano, y finalmente el alérgico-al-chocloate hemos vencido. Pero sufrimos, pues nuestro compañero de armas, el Gringo-brazileiro-mexicano cayó gravemente herido... Aún hay mucho por hacer, pero almenos todos seguimos vivos. Eso creo...
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Tras extensivos estudios por parte de políticos, historiadores, y ambientalistas expertos se ha encontrado la información más verídica y real del calentamiento global. Así es verdad, real, certero, verídico, y preciso: ¿El que ya no tiene miedo de usar palabras TOK eh? Observen, como por medio del razonamiento puro y la lógica TOKiana se descubren las causas principales de este fenómeno, el proceso de desarrollo y cómo podemos resolverlo.


VERDAD- Alejandro Magno, debido al frío invierno de Rusia, se vio limitado en su imperio.
VERDAD- Napoléon Bonaparte fue incapaz de invadir Rusia debido a su gélido clima.
VERDAD- Hitler, se retrasó en sus ataques del blitzkriege al momento que el invierno detuvo sus tropas y dio apoyo a Stalin y a los soviets de recuperarse y contraatacar.

VERDAD- A pesar del fin de la Guerra Fría, Rusia y los EE.UU se han comportado como antagonistas en múltiples ocasiones (Observar patrones de veto en diversas resoluciones de las Naciones Unidas).

VERDAD- Los EE.UU han rechazado y/o negado diversos tratados ecológicos y de apoyo al medioambiente como el Protocolo de Kyoto.


VERDAD- Expertos en armas (rusos) han buscado desarrollar ya armas climáticas con las cuales podrían modificar el clima de una región.


VERDAD- Cada vez hay menos piratas.
VERDAD-Cada vez aumenta más la temperatura.
VERDAD- EE.UU fue el principal aportador a la resolución A/4815/1623/42 del Consejo de Seguridad en contra de "La piratería y fuerzas armadas rebeldes de las costas de África" con el propósito de supuestamente "proteger a los cruseros y turistas americanos en las costas de dicho cobtinente".

CONCLUSIÓN

EE.UU está protegiéndose en caso del resurgimiento de Rusia como una super potencia y del recomienzo de una segunda Guerra Fría. Por este motivo, sus científicos han desarrollado un plan en el cual calientan suficientemente el globo terráqueo como para derretir los polos y tener un clima templado en la Rusia. De esta forma, en caso de cualquier eventualidad, los EE.UU podrán atacar Rusia, e invadirla completamente, sin ningún gélido invierno. Rusia, en respuesta ha investigado como "crear mini tormentas gélidas" para así poder enfriarse de nuevo.

¿Cómo lo han hecho?
- Consumismo. Provocan que las personas consuman más y más, y "necesiten" más y más para así producir más y más y contaminar el globo terráqueo.
- Rechazo de Ambientalistas- Como se demuestra en el documental de las vidas Americanas: "the SImpsons" se tiene, usualmente, una crítica negativa a los ambientalistas y se les ignora.
- Manipulación de la ONU- Crean resoluciones innecesarias como "en contra de la pirateria" y se oponen a aquellas en pro de la vida sustentable y sostenible como el Protocolo de Kyoto, o Montreal, o la Cumbre de la Tierra y la Agenda 21.
-Genocidio de piratas- Como se observa en la siguiente gráfica, conforme los piratas han desaparecido, ha auomentado la temperatura global:

¿Qué podemos hacer?
-Dejemos de ser consumistas.
-Apoyemos a Greenpeace, el Protocolo de Kyoto, y la Agenda 21.
-Rescatemos a la ONU de las manos oscuras de Estados Unidas (Que consté, ahora sí está en manos oscuras).
- ¡Seamos piratas!

Se demuestra así, como gracias a TOK, he logrado llegar a un avanzado pensamiento y comprendo ahora la situación global y cómo podemos resolverlo.

¡Aún podemos salvar al planeta, está en nuestras manos!

Post Data- No toda la información de aquí es de mí acreditación, los maestros de Uncyclopedia, mi Profesor de Historia, Google, Yahoo Answers, Wikipedia, y Youtube también merecen crédito por los descubrimiento. Yo meramente junté los datos para un reporte de mayor fidelidad a la verdad.

Checkmate!

Relatos de la sexta era del Bachillerato Internacional en las batallas de Valle Alto. Desmoralizados, los guerreros del campus en las montañas se encontraban perdidos. Las tormentas les rodeaban y no había nada más que oscuridad, latente, vibrante pulsante en cada momento. Las batallas de lo que ahora llamamos "La semana negra" fueron extensas y de mucho sufrimiento. En los primeros tres soles, caímos la mayoría. Pero Británico y aquel-que-usaba-gorras-pero-ya-no lograron vencer las legiones matemáticas. Fuertes batallas sin duda, pero aún quedan dos más por tomar. En el quinto sol, tras un impulsivo ataque donde más de 250 preparatorianos lucharon, se nombraron a cinco generales Generales: el Santo Catarino, dos más sin nombre, el Británico, y por supuesto, mi gran amigo Hiperveloz. Por mi parte, he comenzado ya a vislumbrar el final. Sé que me dicen que no sigas la luz tras el tunnel oscuro, pero a estas alturas sé que muchos quieren lograrlo.

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Bueno pues el mundo sigue girando y el otro día me quedé con unos amigos en una hora libre, pensando en las 1001 maneras de jugar ajedrés. Por supuesto que no me sé todas, pero sé que hay muy variadas y que son tan divertidas como uno quiere:

May the force be with you Chess: Sólo los peones (X-Wings) pueden matar al rey (Death Star). Pero ojo! Sólo la reina (Darth Vader en su TIE fighter más fashionable) puede matar a los peones!

Revolución Mexicana! AJUA!: Se juega juntando dos tableros de ajedres. Es de 4 jugadores. Básicamente se divide en dos secciones; porfiriato y caudillos. En la primera etapa un jugador se declara Don Porfirio (Dictador) y los otros deben aliarze para matarlo. En dado caso de que él gane se termina el juego. Si pierde, los otros tres jugadores comienzan a luchar entre ellos como buenos caudillos luchando por leyes, o tierras, o simplemente por ganas de hacerlo.

Guerras Mundiales (I and II are the same anyways): Un lado decide ser los aliados, mientras que el otro es la gran y terrible Alemania (Ni cuento a sus aliados ya que normalmente no hacen nada en las guerras). Se pone un reloj a 15 minutos (lo pueden modificar para mayor o menor dificultad). En ese tiempo Alemania DEBE vencer a sus opositores y ganar. En dado caso de que trascurran los 15 minutos los aliados reciven apoyo del imperio WalMart y duplican sus piezas.

Do nothing or BOOM Chess (Cold War Edition): (Mi favorito hasta ahora) El juego no se trata de eliminar las otras piezas! Al contrario, el chiste es lograr que todas tus piezas lleguen al otro lado sin matar a nadie. Si matas a alguien comenzarás la tercera guerra mundial!!! (Cosa que no quieres) El primero que tenga todas sus piezas del otro lado ha ganado la carrera armamentista. El otro lado, usualmente la URSS, simplemente se desploma.

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Revelación TOK de la semana: Fui a ver el show de los Dinosaurios (roar). Y me quedé asombrado de lo bien diseñado que estaba el show. Inclusive grité, junto con cientos de otros, "WOW QUE REALES SE VEN!". Y luego pensé, ¿"reales"? No es por nada, pero yo no he visto ninguno. ¿Cómo puedo decir que se ven tan reales como los originales? Eso sí, noté que el Tiranosaurio Rex tenía un rugido falso, pues en Jurassic Park, esa película/documental de Alan Grant, rugía muy diferente. Claro! Comparación de fuentes!

Estrella Venados Machos (o Estrella Dólares)

Bueno pues, empieza Febrero, empieza la locura. Las primeros ejércitos de aquel-quien-ya-sabemos-quien-es-pero-ni-queremos-mencionar-a-pesar-de-que-tenga-un-nombre-mas-corto-que-esto han llegado: Ensayos, Monografías, y de lo peor de su ejército están aquí.

Y por supuesto los chicos BI tenemos MIL cosas que hacer. Pero aún más por supuesto, siendo el ejemplo de nuestra generación nos vamos al Pueblo Mágico de aquí a lado para jugar Engranajes de Guerra y Calibre del Alma (ah y Héroe Guitárrico!!!) así como a escribir bitácoras por el simple hecho de hacer esto y no otra cosa.

Hoy les tengo una pregunta súper TOK: ¿Hasta que punto pueden o no los del Starbucks saber si tu nombre es real? Sé que es super comercial, y a los globalifóbicos y activistas de seguro les aterrará la pregunta; sin embargo siendo un calculador y frío BI sin sentimientos, me atreví a hacerla.

Cuando recogen tu café (almenos a mí) siempre preguntan "A nombre de quién?". Ahora, ellos reciven una respuesta. ¿Pero reciven la verdad? ¿Creen que saben la verdad? O ¿A caso dudan de ella? Me propuse pues a experimentar con este fenómeno.

¿Me dudarían? Según lo que vimos en nuestra Aventura de las Marmotas si demuestras seguridad de algo, es menos propenso que te duden. Entonces yo puse mi cara más realista y por algunas veces he ido al starbucks diciendo que me llamo:




¿Qué seguridad entonces, pueden tener las personas del Starbucks? Qué los hace creer que lo que les estamos diciendo es verdad. En un mundo de crisis, y pánico mundial la gente ya nunca dice sus datos personales (con eso de que puede salir un secuestrador del bote de basura y puff llevarme). Entonces, ¿a caso les importa tu nombre real?

Se supone que sí les importa tu nombre, pues te lo preguntan para que te sientas "querido" (así es, como todo, esto TAMBIÉN es una estrategia comercial). Pero pues, ¿pueden saber la verdad entonces?

En fin, cuando me vaya a trabajar al starbucks amenacaré con granos de café a todo aquel quien sospeche de mentirme. :D